Χριστουγεννιάτικo πάρτι: Oδηγός επιβίωσης για να γνωρίσεις τον άντρα των ονείρων σου

Ναι κορίτσι μου, η περίοδος των Χριστουγέννων είναι εδώ, πιο εντυπωσιακή, λαμπερή και εορταστική από ποτέ. Έχω μία εντύπωση ότι κάθε χρόνο είμαστε ακόμα πιο υπερβολικοί από τον προηγούμενο, αλλά αυτό μάλλον έχει να κάνει με το γεγονός ότι κάθε χρόνος που περνάει, είναι χειρότερος και πιο δύσκολος! Αναλογικά λοιπόν αν το πάρεις, φέτος τα πάρτι θα είναι περισσότερα, διότι έχεις πάρει πρόσκληση ακόμα και από τον κάπως αντικοινωνικό γείτονά σου ο οποίος δε σου έχει πει ποτέ καλημέρα. Σε περίπτωση που είσαι πολύ δημοφιλής, και έχεις τουλάχιστον 10 προσκλήσεις-άρα είσαι και κόρη εφοπλιστού-το πρόβλημά σου μάλλον το έχεις λυμένο! Απευθύνομαι λοιπόν σε εσένα, που θα πας στο ρεβεγιόν της φίλης σου από τη δουλειά, η οποία θα έχει πολλούς καλεσμένους ανάμεσα στους οποίους υπάρχουν αρκετοί γοητευτικοί και single κύριοι. Ναι, φίλη μου, ήρθε η ώρα φέτος να κάνεις την απόλυτη γνωριμία και η καινούρια χρονιά να σε βρει διπλή, και δεν εννοώ από τα μελομακάρονα και τις γαλοπούλες!

Η αρχή είναι το ήμισυ του παντός και το ήμισυ του παντός είναι το outfit:

Nαι είναι γιορτές και ναι δεν μπορείς να κυκλοφορείς όπως όταν πηγαίνεις για σοκολάτα στο περίπτερο (το ίδιο outfit συνήθως προτιμάς και στο γραφείο αλλά λέμε τώρα), αλλά αυτό γλυκιά μου δε σημαίνει ότι θα πρέπει να φορέσεις κοντό φόρεμα γεμάτο παγέτα, 15ποντο killer υπόδημα και 20 τόνους μακιγιάζ με την απαραίτητη χρυσόσκονη. Η αλήθεια είναι ότι εμείς οι γυναίκες έχουμε την τάση να είμαστε κάπως υπερβολικές αυτή την εποχή, αλλά σε μία περίοδο, που ο απόλυτος κυρίαρχος είναι ένας παππούλης με καμπύλες και κόκκινα ρούχα καλά θα κάνεις να κρατήσεις τη φάση σου λίγο πιο… χαμηλά. Φόρεσε λοιπόν κάτι κομψό, διακριτικό και σέξι, το οποίο θα σου αφήνει ελευθερία κινήσεων και δε θα σε περιορίζει σε οτιδήποτε κι αν θελήσεις να κάνεις. Αν και μία συμβουλή: Τα ankle boots ή οι over the knee boots-που είναι και must-είναι πολύ πιο βολικές από τις γόβες γιατί από μέσα φοράς και ποδοσφαιρική κάλτσα και η πατούσα σου διατηρεί μία κάποια ζεστασιά και απαλότητα. Αυτά!

Και αφού στολίστηκες…

Ήρθε η ώρα να εντοπίσεις το αντικείμενο του πόθου σου και να πας να καθίσεις κοντά του-όχι πάνω του μην μπερδεύεσαι-. Το ψεύτικο δυνατό γέλιο για να τραβήξεις την προσοχή είναι passé, οπότε προσπάθησε απλά με ένα χαμόγελο ή ένα Χρόνια Πολλά να κάνεις την παρουσία σου αισθητή. Σε περίπτωση που πεινάς, φάε με την ψυχή σου γιατί οι άντρες λατρεύουν τις γυναίκες που τρώνε και το ευχαριστιούνται. #Kamiantroph

H ώρα της γνωριμίας:

Το πλήρωμα του χρόνου έφτασε, πρέπει να μιλήσεις. Σου εύχομαι να το έχει κάνει αυτός λίγο πριν, αλλά ακόμα κι αν δεν στάθηκες τόσο τυχερή, ήρθε η ώρα να αναλάβεις δράση. Μπορείς απλά να συστηθείς και να ρωτήσεις πώς περνάει-πάντα να απευθύνεσαι και στην παρέα του γιατί θα σε περάσει για λιγούρι-. Ακόμα καλύτερα αν του συστήσεις και τη σύνθεση με λουκάνικο, μαγιονέζα και πίτα-έτσι θα καταλάβει ότι έχεις χιούμορ. Υποθέτω αν του αρέσεις, θα πιαστεί από αυτό και θα συνεχίσει την κουβέντα. Αν δεν το κάνει, μάλλον δε του αρέσεις. Sorry.

Προσοχή με το ποτό:

Eίναι προτιμότερο να μπουκώσεις με πιτσάκια και τυροπιτάκια παρά να γεμίζεις ανά δεκάλεπτο το ποτήρι σου. Τη γλυκιά ζάλη του ποτού πολλοί αγάπησαν, την μεθυσμένη ουδείς. Πόσο μάλλον αν στο χώρο υπάρχουν και άτομα από τη δουλειά σου. Με μέτρο λοιπόν για να μπορέσεις να διατηρήσεις και το σέξι σου προφίλ και να μη σε βρει το ξημέρωμα να κάνει εμετό σε κάποια τουαλέτα. Jesus είσαι 30 πια!!!

Ναι, χόρεψε:

Καλέ μην καταπιέζεσαι. Έχουμε μεγαλώσει στην εποχή του ατελείωτου clubbing, τότε που βγαίναμε για ποτό με αθλητικά παπούτσια για να μπορούμε να χορεύουμε μέχρι να λιποθυμήσουμε, οπότε δεν υπάρχει λόγος να καταπιέζεσαι και να μη λικνίζεσαι στους χαρωπούς ρυθμούς. Η αλήθεια βέβαια είναι, ότι σε περίπτωση που νιώσεις την ανάγκη να χορέψεις κάτι σε ελληνικό και δη τσιφτετέλι, καλό θα ήταν να το κάνεις με μία δόση χιούμορ και όλη την παρέα σου μαζί, και όχι αλά Μαρίνα Κουντουράτου ακριβώς μπροστά από τον Μαρκορά. Αν θυμάσαι την κακιούλα τους την είχαν πετάξει όλοι.

Το τζακπότ:

Σε περίπτωση που έρθει να χορέψει μαζί σου, συγχαρητήρια δε θα φύγεις μόνη σου απόψε! Ακόμα καλύτερα αν σε τραβήξει διακριτικά στην άκρη σου κάνει 2-3 κοπλιμέντα και σε αρχίσει στις απανωτές ερωτήσεις για τον εαυτό και την άκρως γοητευτική προσωπικότητά σου. Εντάξει αν σου πει ότι χορεύεις σαν επαγγελματίας, ή τον τύφλωσε ο έρωτας ή σε κοροϊδεύει. Είπαμε, δεν είσαι και η Φοντάνα!

Μην πεις ψέματα:

Αν είσαι υπάλληλος μην πεις ότι είσαι διευθύντρια. Αν έχεις να γυμναστείς από την τελευταία φορά που απλά σήκωσες την ανηψιά σου, μην πεις ότι τρελαίνεσαι για TRX και αν γενικά ακούς Νίκο Βέρτη μην πεις ότι στο σπίτι σου ακούς μόνο τζαζ και στο τσακίρ κέφι Ιndie μουσική. Αργά ή γρήγορα θα γίνεις τσακωτή.

Extra tip: Φόρεσε κάτι κόκκινο και δεν εννοώ κιλότα. Από φόρεμα, παπούτσια, μέχρι κραγιόν ή κάποιο αξεσουάρ. Trust me.