Ταιριάζουμε; Το λάθος που κάνουν τα νέα ζευγάρια με το σεξ

Η άποψη «ταιριάζουμε» αφορούσε παλαιότερα θέματα αρχών και κανόνες ζωής, ενώ τα τελευταία χρόνια υπονοεί ότι ταιριάζουμε στο σεξ. Αυτές οι αλλαγές αντιλήψεων δεν είναι χωρίς επιπτώσεις στις σχέσεις των δύο φύλων, όπως επίσης δεν είναι άσχετες με τον συνεχώς αυξανόμενο αριθμό διαζυγίων. Είναι πια συνηθισμένος κανόνας να διαταράσσεται η συντροφικότητα ενός ζευγαριού όταν περάσει η εποχή του μεγάλου έρωτα και της έντονης σεξουαλικής ζωής.

Ένα άλλο φαινόμενο της εποχής μας είναι οι προϋποθέσεις αλλαγών στη σεξουαλική συμπεριφορά που θέτουν άνδρες και γυναίκες, προκειμένου να μονιμοποιήσουν μια σχέση. Να μερικές χαρακτηριστικές διηγήσεις: «Αν δεν φτιάξεις το πρόβλημά σου, χωρίζουμε». «Δεν την αντέχω, έχει συνέχεια το μυαλό της στο σεξ. Αγχώνομαι κάθε φορά που βγαίνουμε». «Πήγαινε να φτιάξεις το πρόβλημά σου, κι έλα». «Έχω πολύ μεγαλύτερες σεξουαλικές ανάγκες από εκείνον». «Με απορρίπτει σεξουαλικά γιατί με συγκρίνει συνέχεια με τους προηγούμενους». «Εγώ θέλω στις δέκα φορές που συναντιώμαστε να κάνουμε είκοσι φορές σεξ». «Με βρίσκει καθόλου ερωτικό».

Ποιός όμως βάζει συνήθως τα όρια των επιδόσεων και με ποιά κριτήρια απορρίπτουμε ερωτικά έναν σύντροφο; Τα κριτήρια αυτά δεν μπορεί παρά να είναι πολύ υποκειμενικά, αφού η ικανοποίηση που εισπράττει ο καθένας από το σεξ είναι μια καθαρά υποκειμενική υπόθεση. Ως κριτήρια χρησιμοποιούμε συνήθως προηγούμενες εμπειρίες, το πώς στήσαμε στο μυαλό μας το σκηνικό της σεξουαλικότητας από τα νεανικά μας χρόνια, από περιγραφές, διηγήσεις και από πληροφορίες που συγκεντρώνουμε από το διαδίκτυο και τα ΜΜΕ. Θα μπορούσε μάλιστα να πει κανείς ότι οι πληροφορίες που συγκεντρώνουμε είναι συχνά εξωπραγματικές και εξειδανικευμένες σε σημείο που θα ήταν επικίνδυνο να τις χρησιμοποιήσουμε ως πρότυπο.

Σε αντίθεση με άλλες εποχές, οι γυναίκες βάζουν συχνότερα προϋποθέσεις καλού σεξ για να συνυπάρξουν με έναν άνδρα. Αυτό έχει σχέση με τη διεκδίκηση εκ μέρους των γυναικών της καλής σεξουαλικής ζωής. Έχει επίσης σχέση με το γεγονός ότι τα σεξουαλικά προβλήματα των ανδρών δεν μπορούν να κρυφτούν και εύκολα γίνονται αντιληπτά, σε αντίθεση με τα προβλήματα των γυναικών.

Ένα σημαντικό πεδίο συγκρούσεων είναι επίσης οι μεγάλες διαφορές ερωτικής επιθυμίας των ανθρώπων. Γνωρίζουμε καλά στις μέρες μας ότι η ερωτική επιθυμία των ανθρώπων εξαρτάται από ψυχοκοινωνικούς μηχανισμούς, ενώ η οργανικής αιτιολογίας ελάττωση της ερωτικής επιθυμίας είναι σπάνια. Με βάση αυτή τη λογική, οι διαφορές ερωτικής επιθυμίας έχουν κυρίως σχέση με ευρύτερες αντιλήψεις γύρω από την ερωτική συμπεριφορά, τις συνήθειες, τον τρόπο που μεγαλώσαμε, τις προτεραιότητες στη ζωή, τα ταμπού, τη διεκδίκηση των επιθυμιών μας και τα προβλήματα στο σεξ που αντιμετωπίζουμε.

Πιθανότητες λύσης και αποκατάστασης

Ξεκινώντας από τη λογική ότι τα προβλήματα στο σεξ είναι σε πολύ μεγαλύτερο ποσοστό ψυχολογικής αιτιολογίας, εύκολα καταλαβαίνει κανείς ότι είναι δύσκολο να λύσουμε ένα πρόβλημα υπό την απειλή χωρισμού ή απόρριψης. Συνήθως μάλιστα στο άγχος επίδοσης και στο φόβο αποτυχίας προστίθεται και το άγχος της απόρριψης που μεγαλώνει τα προβλήματα. Όταν δηλαδή λειτουργούμε στο σεξ με τον κίνδυνο της απόρριψης, σίγουρα θα είμαστε κατώτεροι των προσδοκιών και των επιδόσεών μας.

Δύο ειδών λύσεις έχουμε να προτείνουμε: Η πρώτη είναι να λύσουμε το πρόβλημά μας πριν εμπλακούμε σε νέα σχέση. Άλλωστε δεν λύνονται όλα τα προβλήματα μαγικά, μέσα σε λίγες μέρες. Να λύσουμε λοιπόν το πρόβλημά μας πριν φορτωθούμε και το άγχος της απόρριψης. Η δεύτερη λύση είναι να ζητήσουμε τη βοήθεια και τη συμπαράσταση από τον/την σύντροφό μας για να λύσουμε το πρόβλημα. Πολλές σεξουαλικές δυσλειτουργίες θεραπεύονται καλύτερα και ευκολότερα με τη συνεργασία του/της συντρόφου. Άλλωστε μαζί μοιραζόμαστε και την αποτυχία. Τέλος, η απειλή καμιά φορά για χωρισμό είναι και η αφορμή για να λύσουμε ένα πρόβλημα.

πηγή: boro.gr