Ένας ψυχολόγος εξηγεί τον κανόνα «90-10» των συγκρούσεων στις σχέσεις

Δεν είναι κάθε διαφωνία αυτό που φαίνεται.

Αυτό είναι ουσιαστικά ο κανόνας 90-10 που εξηγεί ή απαντά στο ερώτημα που θέτουν πολλά ζευγάρια στους εαυτούς τους «πώς φθάσαμε ως εδώ».

Οπως εξηγεί ο Μαρκ Τράβερς στο Forbes, η αλήθεια είναι ότι οι περισσότερες συγκρούσεις στις σχέσεις δεν αφορούν στην πραγματικότητα το επιφανειακό θέμα που συζητείται. Σύμφωνα με τον κανόνα “90-10” των συγκρούσεων, μόνο το 10% των καυγάδων προέρχεται από το άμεσο πρόβλημα, ενώ το 90% οδηγείται από βαθύτερα συναισθήματα – ανεκπλήρωτες ανάγκες, πληγές του παρελθόντος και ανομολόγητους φόβους.

Όταν εστιάζουμε μόνο στην αφορμή, χάνουμε το πραγματικό θέμα και οι ίδιοι καυγάδες συνεχίζουν και συνεχίζουν.

Πώς θα το λύσουμε; 

Σύμφωνα με το Forbes πρέπει να κατανοήσουμε τι πραγματικά τροφοδοτεί τη σύγκρουση σε μια σχέση- και να μάθουμε πώς να αντιμετωπίζουμε αυτό που βρίσκεται από κάτω.

Με μια πρώτη ματιά, οι περισσότερες συγκρούσεις φαίνεται να αφορούν θέματα επιφανειακού επιπέδου – κάτι που ξέχασε κάποιος να κάνει,  αναπάντητα μηνύματα ή έλλειψη προσπάθειας στη σχέση. 

Αυτά τα εναύσματα αποτελούν μόνο το 10% της διαφωνίας και φαίνεται να έχουν απλές λύσεις μέσα από τη συζήτηση και τον σχεδιασμό.

Ωστόσο, παρά τις προσπάθειες να διορθωθούν αυτές οι συμπεριφορές, η ένταση συχνά παραμένει  και αυτό μπορεί να γίνεται γιατί η σύγκρουςη αφορά  σε ένα βαθύτερο συναισθηματικό επίπεδο. Αυτό είναι το 90% και αφορά ανεκπλήρωτες συναισθηματικές ανάγκες και σχεσιακές ανασφάλειες που πρέπει να αντιμετωπιστούν.

Οπως αναφέρει το Forbes οι συγκρούσεις στις σχέσεις για μικρά πράγματα συχνά κρύβουν βαθύτερους αγώνες για επικύρωση, αυτονομία ή συναισθηματική ασφάλεια.

Για παράδειγμα:

Όταν κάποιος λέει: “Ποτέ δεν με ακούς όταν μιλάω”, αυτό που μπορεί να εννοεί στην πραγματικότητα είναι: “Νιώθω ότι δεν με ακούνε και ότι είμαι ασήμαντος. Έχω ανάγκη να νιώθω ότι με εκτιμούν σε αυτή τη σχέση. Αυτό μου θυμίζει στιγμές του παρελθόντος -είτε με γονείς, φίλους ή προηγούμενους συντρόφους- όπου ένιωθα αόρατος”.

Όταν κάποιος λέει, “Είσαι πάντα στο τηλέφωνό σου όταν είμαστε μαζί”, αυτό που μπορεί να αισθάνεται πραγματικά είναι: “Δεν αισθάνομαι σαν προτεραιότητα. Ανησυχώ ότι ανταγωνίζομαι για την προσοχή σου και χάνω”.

Ομως αυτά σπάνια εκφράζονται και συνώθως τα ζευγάρια τσακώνονται για το 10% -το επιφανειακό παράπονο- επειδή νιώθουν πιο ασφαλείς από το να παραδεχτούν την ευαλωτότητα. Και επειδή το βασικό ζήτημα παραμένει ανείπωτο, οι ίδιες συγκρούσεις επανεμφανίζονται με διαφορετικές μορφές, οδηγώντας σε έναν κύκλο απογοήτευσης και παρεξηγήσεων.

Πώς λύνεις τα προβλήματα

Και πώς το λύνει κανείς; Αναζητώντας τα βαθύτερα αίτια. 

1. Εντοπίστε το βασικό συναίσθημα πριν αντιδράσετε. 

2. Εκφράστε το βαθύτερο συναίσθημα, όχι μόνο το παράπονο.

3. Αναγνωρίστε μοτίβα αντί για μεμονωμένα περιστατικά. ψάξτε την αιτία ενος καβγά που επανέρχεται. 

4. Προσεγγίστε τον σύντροφό σας με περιέργεια, όχι με υποθέσεις.

Στην ουσία, η σύγκρουση δεν αφορά απαραίτητα το θέμα – αφορά το συναίσθημα που κρύβεται πίσω από αυτό. Όταν μετατοπίζεστε από την κατηγορία στην κατανόηση, σπάτε τον κύκλο των επαναλαμβανόμενων καυγάδων και βρίσκετε πραγματικές λύσεις. Έτσι, την επόμενη φορά που θα αυξηθεί η ένταση, κάντε μια παύση και ρωτήστε: “Τι είναι αυτό που πραγματικά συμβαίνει;” – γιατί από εκεί ξεκινάει η επίλυση.