10 γυναικεία τερτίπια που κάνουν έξαλλους τους άντρες

Λοιπόν, να εξηγηθούμε για να μην παρεξηγηθούμε. Τις γυναίκες τις ΛΑΤΡΕΥΟΥΜΕ! Ομορφαίνουν τη ζωή μας όσο δεν πάει, είναι το αλατοπίπερο της καθημερινότητάς μας, το αποκούμπι μας στις στραβές κι ο συμμέτοχος στις χαρές μας.

Αλλά, ρε διάολε, έχουν κι αυτές τα χούγια τους τα περίεργα, έχουν τo know how με το οποίο ανεβάζουν το δείκτη του πιεσόμετρού μας σε χρόνο ντε τε. Όχι ότι εμείς οι άντρες πάμε πίσω, αλλά τα δικά μας τα τερτίπια θα τα διαβάσετε από τη φίλη μας τη Βίκυ την επόμενη εβδομάδα.

Έχουμε και λέμε:

1. Σου τρώει το φαγητό
Τους πρώτους μήνες της σχέσης που κρατάνε τα προσχήματα, είναι τύποι και υπογραμμοί. Τις ρωτάς πριν παραγγείλεις: “Θες κάτι να φας;” σου απαντούν “Όχι, είμαι οκ” κι όταν έρχονται τα μπέργκερ δεν απλώνουν χέρι. Κι ας έχει φτάσει η κοιλιά τους στην πλάτη. Mετά το 6μηνο που έχετε έρθει πιο κοντά, το πράγμα αλλάζει. Ενώ σου λένε όχι όταν παραγγέλνεις, με το που έρχεται το φαγητό τρέχουν πανικόβλητες να πληρώσουν τον ντελιβερά (με το δικό σου το εικοσάευρω) και τρώνε χωρίς αιδώ την πρώτη τη δαγκωνιά, την πιο τίμια, την πολυπόθητη. Σκότωμα!

Κλασική της ατάκα: “Τώρα που το μύρισα μου άνοιξε η όρεξη, ρε μωράκιιιι”

Κλασική της ατάκα: “Στα έχω αφήσει πάνω στο κρεβάτι”

3. Ψωνιολαγνεία
Και δεν εννούμε τις στυλιστικές τους επιλογές. Αυτές είναι πάντα τέλειες (στο μυαλό τους). Μιλάμε για το γεγονός ότι μπορεί η ντουλάπα τους να κρύβει μέσα συμπυκνωμένα 4 υποκαταστήματα Ζάρα, Μάνγκο, Έιτς εντ Εμ και Ατρατίβο, αλλά αυτές παραπονιούνται ότι έχουν ξεμείνει κι ότι πρέπει να πάνε οπωσδήποτε για ψώνια. Και τα λένε αυτά σε σένα που έχεις ένα τζιν για την περίοδο Γενάρης-Μάης, μία βερμούδα για το καλοκαίρι κι ένα μπουφανάκι για το χειμώνα.

Κλασική της ατάκα: “Πφφφφ… Κανένα από τα 13 ζευγάρια δεν πάει με αυτό το φόρεμα”

4. Δύσκολη… περίοδος
Μιας και πιάσαμε τα… ρούχα, ας το συνεχίσουμε. Κανείς δεν μπορεί να πάει ενάντια στη φύση και η έμμηνος ρύση των γυναικών είναι ένα αναγκαίο κακό(;) που πρέπει να υποστούμε. Και οι δύο πλευρές. Έλα, όμως, που αντί για 4-7 μέρες που διαρκεί και για τις οποίες θα μπορούσαμε να κάνουμε υπομονή, οι επιπτώσεις της κρατάνε πολύ περισσότερο… Νεύρα 5 μέρες πριν έρθει, πόνοι και νεύρα την εβδομάδα που έρχεται, συν 2-3 μερούλες για την αποκατάσταση. Τι μας μένει; Κανά δυο 24ωρα ηρεμίας. Είναι ζωή αυτή;

Κλασική της ατάκα: “Θα σε πάρει ο διάολος!”

5. Χαμηλή αυτοεκτίμηση
Όχι ότι δεν πιάνει κι εμάς αυτό, αλλά όσο να ‘ναι οι γυναίκες το τερματίζουν. Αν παραλείψεις ένα κοπλιμέντο σε ορίζοντα “επόμενο μισάωρο”, αρχίζουν και σκέφτονται πως η σχέση σας έχει φτάσει σε τέλμα και ήδη σκέφτονται τον τρόπο με τον οποίο θα το ανακοινώσουν στους γονείς τους. Δεν θα μιλήσουμε καν για την ερώτηση-παγίδα “Αγάπη μου νομίζεις ότι πάχυνα;“… Τη χρησιμοποιούν ως δόλωμα για να ξεσπάσουν όταν φτάνουν στον πάτο της ψυχολογίας τους. Αν σου τύχει, καλό θα είναι να πέσεις κάτω και να κάνεις τον νεκρό.
6. Οδηγικές ικανότητες
Για να λέμε τα πράγματα με το όνομά τους: Μας εκνευρίζουν σε όποια από τις δύο μπροστινές θέσεις κι αν κάθονται. Είτε σε αυτήν του οδηγού, είτε σε αυτήν του συνοδηγού. Για την πρώτη περίπτωση, δεν χρειάζεται να πούμε πολλά, τα συναντάς καθημερινά στους δρόμους. Βέβαια καλό είναι να μη γενικεύουμε, υπάρχουν κι εξαιρέσεις: Κάτι έχει ακουστεί για μία άψογη γυναίκα οδηγό σε ένα χωριό της Νορβηγίας. Αλλά κι ο ρόλος τους ως συνοδηγός, είναι κακοπαιγμένος. Πόσες και πόσες φορές δεν έφτασες σε φάση “έμφραγμα-παρά-κάτι” επειδή την άκουσες να ουρλιάζει “Τάκη, ΠΡΟΣΕΞΕ!!!”, χωρίς να υπάρχει ουσιαστικός κίνδυνος σε ακτίνα χιλιομέτρου;

Κλασική της ατάκα: “Τι εννοείς ‘να αλλάξω επιτέλους ταχύτητα’;”

7. Έλλειψη χιούμορ
Δεν είπαμε να είσαι κράμα Τζιμ Κάρεϊ-Κρις Ροκ, αλλά έναν μαμημένο Αρκά θα πρέπει να τον έχεις βγάλει, βρε αδελφούλα μου. Αλήθεια τώρα… Έχετε βρεθεί ποτέ σε παρέα όπου μια γυναίκα αποτελεί το επίκεντρο της προσοχής και του χαβαλέ επειδή λέει πετυχημένα αστεία; Δεν χρειάζεται καν να απαντήσετε, η ερώτηση ήταν ρητορική. Εσύ φίλε της Έλεν ντε Τζενέρις, να κάτσεις κάτω και να σωπάσεις, δεν πιάνεσαι.

Κλασική της ατάκα: “Έλααααα, αφού ήταν αστείοοοοο!!!”

8. Ασυνέπεια
Ξέρουμε, είναι κλισέ περίπτωση, έλα όμως που ισχύει στο 90% των γυναικών που συναναστρεφόμαστε. Την περιμένεις στο αμάξι ή στο σαλόνι του σπιτιού όσο ετοιμάζεται κι όταν επιτέλους κάνει την εμφάνισή της, επικαλείται ως δικαιολογία το ακαδημαϊκό τέταρτο. Της ώρας εννοεί, αλλά στην ουσία πρόκειται για της μέρας. ΤΙΜΗ ΚΑΙ ΔΟΞΑ σε κάθε άντρα που έχει υπομείνει τη βάσανο της αναμονής! ΣΚΟΤΩΜΑ σε κάθε άντρα που ανέχτηκε αναμονή μεγαλύτερη από 15 λεπτά! Όχι τίποτε άλλο, αλλά με αυτόν τον τρόπο συνέβαλε στη διαιώνιση του προβλήματος.

Κλασική της ατάκα: “Σιγά μωρέ, έπαθες τίποτα;”

9. Ξέπλυμα παρελθόντος
Τα χρόνια που οι άντρες έψαχναν για… αμόλυντες γυναίκες έχουν περάσει ανεπιστρεπτί και είμαστε οk με αυτό. Ίσα-ίσα, θέλουμε οι γυναίκες να έχουν αποκτήσει εικόνες, παραστάσεις κι εμπειρίες προτού βρεθούν στο πλευρό μας το γράφουμε και πονάνε τα δάχτυλά μας. Άλλο, όμως, αυτό κι άλλο να σου κρύβουν τον αριθμό των αντρών που έχουν σεξουαλιστεί, μετρώντας τους στα δάχτυλα του ενός χεριού κάποιου που έχει χάσει τα 2 σε εργατικό ατύχημα.

Κλασική της ατάκα: “Μετράει και το πανεπιστήμιο;”

10. Ζηλοτυπία
Αν υπήρχε στο κινητό μας εφαρμογή ώστε κάθε φορά που ψαχουλεύουν το κινητό μας όσο είμαστε στην τουαλέτα να ακούγεται στη διαπασών η εκνευριστική τσιρίδα του Άδωνι, ίσως και να απαλλασσόμασταν από τις Μάτα Χάρι που κοιμούνται δίπλα μας. Δεν υπάρχει όμως και πρέπει να βρούμε τρόπο να περάσουμε στην αντεπίθεση. Τριπλός κωδικός ασφαλείας, σκανάρισμα αμφιβληστροειδούς και στο καπάκι ερώτηση ασφαλείας σε φάση “Ποια από τις κοπέλες σου το έκανε καλύτερα;“. Μας ακούει καμιά σταρτ απ;

Κλασική της ατάκα: “Πω πω! Τόσο ψηλά έχεις φτάσει στο Κάντι Κρας;”

Πηγή: provocateur.gr