Mείνε μακριά τους: 7 τύποι αντρών προς… αποφυγήν

Κάναμε λοιπόν μία μικρή λίστα, καθαρά υποκειμενική και με σαφή διάθεση χιούμορ, με τα είδη των αντρών που καλό θα ήταν να αποφύγεις, γιατί το μόνο σίγουρο είναι ότι θα πληγώσουν την ευαίσθητη καρδούλα σου, κάτι που σίγουρα ΔΕ ΘΕΛΟΥΜΕ. Πάμε δυνατά λοιπόν.

1. Ο δεσμευμένος: Τον βάζουμε πρώτο για ευνόητους λόγους. Κοίταξε να δεις, ο δεσμευμένος ο άντρας είναι συνήθως πιο δοτικός και καλούλης από τον ελεύθερο, γιατί γνωρίζει εκ των προτέρων ότι δεν υπάρχει περίπτωση να παρεξηγηθεί ο τρόπος του. Με λίγα λόγια ξέρει ότι ακόμα κι αν σου πει ότι είσαι η γυναίκα των ονείρων του, είναι κοινό, μυστικό ότι δεν το εννοεί! Mε λίγα λόγια, ο άντρας αυτός, θα σε πληγώσει και δε θα μπορείς να του προσάψεις και τίποτα. Οπότε άστο και βρες άλλον.

2. Το παιδί της νύχτας: Δεν είναι κακά παιδιά μωρέ, σε καμία περίπτωση. Και το λέμε και το εννοούμε. Απλά τα επαγγέλματα που σχετίζονται με τη νύχτα (barman, dj, pr) γενικά οτιδήποτε στα αγγλικά, είναι αυτομάτως πιο ευάλωτα στις παρασπονδίες. Δε λένε της νύχτας τα καμώματα τα βλέπει η μέρα και γελάει; Λίγο το αλκοόλ, λίγο η μουσική, λίγο το ότι κάθε μέρα θα γνωρίσει αμέτρητα νέα άτομα-μέσα στα οποία σίγουρα θα υπάρχουν σέξι παρουσίες έτοιμες για όλα- πολύ θέλει ο άνθρωπος; Δε λέμε σε καμία περίπτωση ότι είναι όλοι ίδιοι, αλλά κάνε έναν  κόπο να κοιτάξεις στο περιβάλλον σου και θα δεις ποιος είναι ο 30άρης που δεν έχει σχέση γιατί θέλει να κάνει τη ζωή του. Το δεχόμαστε και προχωράμε…

3. Ο τεμπέλης: Ναι το ξέρουμε ότι η τεμπελιά είναι κάτι το οποίο ο κάθε άνθρωπος θα πρέπει να παλέψει για να αποβάλλει, γιατί κακά τα ψέματα, και ποιος δε θα ήθελε να κάθεται όλη μέρα, να κάνει ό, τι αυτός θέλει, όποτε θέλει, χωρίς να αγχώνεται για τα χρήματα; ΟΛΟΙ! Το θέμα στην προκειμένη λοιπόν, δεν είναι να είσαι τεμπέλης, αλλά να μην κάνεις απολύτως τίποτα για να παλέψεις την τεμπελιά σου και τελικά να την νικήσεις. Άσε που ένας τεμπέλης άντρας, δεν έχει και τόσο μεγάλο ενδιαφέρον. Εσύ θα γυρίζεις από τη δουλειά  θα του λες ότι πήγες pilates, μετά Ισπανικά και μετά για ένα γρήγορο ποτό κι αυτός θα έχει περάσει όλη την ημέρα σπίτι, μπροστά από την υπολογιστή. Σόρυ αδερφούλα αλλά δεν πάει έτσι.

4. Ο ισχυρογνώμων: Αρχικά τον αναγνωρίζεις από το ζώδιο-είναι συνήθως λιοντάρι-αλλά υπάρχουν και κάποιοι ύπουλοι όπως οι καρκίνοι που στη βγαίνουν απροειδοποίητα. Ό, τι κι αν πεις εσύ είναι λάθος. Και όχι μόνο αυτό, αλλά έχουν και την τάση να σε ειρωνεύονται μπροστά σε τρίτους. Για κάποιο περίεργο λόγο, θα προσπαθήσει και ίσως το κάνει τελικά, να σε πείσει ότι είναι ο καλύτερος, ο πιο έξυπνος και ότι ΑΥΤΟΣ ξέρει, ενώ υπάρχουν άπειρα αρσενικά σε ακτίνα λίγων μέτρων, που είναι σαφώς καλύτερα. Δε θέλουμε να γίνουμε κυνικές αλλά να ξέρεις ότι σε περίπτωση που εσύ βγάζεις περισσότερα χρήματα, έχεις περισσότερες κατακτήσεις, φίλους ή πιο έντονη κοινωνική ζωή, θα σε σουτάρει εκείνος και δε θα ξέρεις από που σου έχει έρθει. Άκου που σου λέμε.

5. Ο γυμναστηριακός: Σε αυτή την κατηγορία περιλαμβάνεται ο νάρκισσος, το ψώνιο καθώς επίσης και ο νέος όρος: Κλαρινογαμπρός. Είναι ο άντρας που θα γυμναστεί τρεις περίπου ώρες την ημέρα, με συχνά διαλείμματα για να αυτοθαυμαστεί στους καθρέφτες του γυμναστηρίου, ενώ όταν σε βγάλει για ποτό θα πιει ανθρακούχο γιατί δεν το γουστάρει το αλκοόλ-ντρέπεται να παραδεχτεί ότι το απαγορεύει ο γυμναστής-. Κακά τα ψέματα ο άντρας αυτός μόνο ωραίες ιστορίες για να συζητήσεις με τις φίλες σου μπορεί να σου προσφέρει. Α και μία συμβουλή προς όλους τους σφίχτηδες: Βρε παιδιά, είναι ανάγκη να φοράτε αμάνικα φανελάκια με ντεκολτέ;

6. Ο άντρας fashion victim: Θες να βγεις για ένα ρημαδοκαφέ και κάνεις το λάθος να βάλεις τζιν, αθλητικά και ένα απλό μπλουζάκι, για να αντικρίσεις το βλέμμα υποτίμησης και αηδίας από εκείνον, που για την ακριβώς ίδια έξοδο, θα έχει φορέσει τιράντες, τζιν με ρεβέρ και πουκάμισο με prints. Δε λέμε ότι ένας άντρας θα πρέπει να ντύνεται σαν το Λάμπρο Κωνσταντάρα στις ελληνικές ταινίες, αλλά αν δεν μπορεί να καταλάβει πότε ξεπερνάει τα όρια, τότε τι να τον κάνεις;

7. Ο μίζερος (παναγία μου): Όλα τα παραπάνω να τα δεχτούμε με βαριά καρδιά. Άντε με ασήκωτη αλλά ok. Μην μας πεις όμως φίλη μου ότι έχεις μπλέξει με μίζερο δε θα σου ξαναμιλήσουμε. Δε βγαίνει βόλτες, δεν πάει ταξίδια, δεν δοκιμάζει νέα πράγματα, δεν περιποιείται τον εαυτό του και γενικά δεν έχει όρεξη για τίποτα. Σινεμά του λες, ταινία στο σπίτι με κανά πατατάκι στην καλύτερη, ούτε καν σουβλάκια-εδώ κάπου μπαίνει και η τσιγγουνιά- σου απαντάει. Σόρυ αλλά να ξέρεις, με αυτόν τον τύπο, δεν υπάρχει περίπτωση να δεις ποτέ σου, όχι ταξίδι και δώρα, αλλά ούτε έξοδο σε μεζεδοπωλείο. Στα λέμε για να μην πεις μετά ότι δε στα είπαμε.